• Прошел слух, будто в одном ущелье один охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое ущелье. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса...
    Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?
    Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!

  • Выпьем за то, чтобы было здоровье - его всегда не хватает, чтобы было веселье - оно никогда не мешает, чтобы была удача - она приходит нечасто, чтобы была радость - с ней легче жить и чтобы был достаток - он придает уверенность!

  • Как говорил немецкий философ Артур Шопенгауэр: "Здоровый нищий счастливее больного короля". Поднимем бокалы за наше здоровье!

  • Муж возвращается домой с охоты.
    - Как охота, дорогой?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо...
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил и проиграл зарплату...
    Выпьем за активный отдых!     

  • Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и , решив что опасность миновала, олень стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: "Поделом мне, виноградная лоза спасла меня, а я ее сгубил".
    Давайте же выпьем за то, чтобы на добро всегда отвечали добром. А тех, кто добра не помнит, наказывала бы судьба! 

  • Два друга отправились в выходные на охоту и взяли на прокат у бывалого охотника два ружья и двух собак, пошли на дичь. Через час вернулись.
    - Что, еще патронов? - спросил их старый охотник.
    - Нет, нам бы еще двух собак.
    Главное на охоте - меткий выстрел и хорошая цель. Выпьем за меткий выстрел и за крупную дичь! 

  • Отправились Вано и Сасо в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними - огромный медведь. Вано бросил ружье и мигом взобрался на дерево. А Сосо бросился бежать, но споткнулся и упал. Медведь подошел к лежащему Сосо, обнюхал его, потоптался и ушел. Когда охотники пришли в себя, Вано спросил Сосо:
    - Ну, что тебе сказал медведь?
    - Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем.
    Выпьем за храбрых друзей, с которыми не страшна никакая охота!

  • Спрашивают чукчу:
    - Скажи, чукча, какая в ваших краях самая страшная птица?
    - Дельтаплан, однако!
    - Это еще почему?
    - Э-э! Схватила она мужика, так чукча три раза стрелял, пока не отпустила!
    Предлагаю выпить за метких охотников! 

  • Охотники ведут разговор о своих женах.
    - Моя - как серна, - говорит один, - стройная, ласковая, с огромными нежными глазами.
    - А моя - хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь лисичка.
    - Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.
    Так выпьем за наших лапочек, зайчиков, птичек и кошечек! 

  • - Какие Ваши самые любимые увлечения?
    - Охота и женщины!
    - И на кого Вы охотитесь?
    - На женщин!
    Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!